El rostro oculto del narcisismo

Respondiendo la pregunta.
Creo que en gran parte de mi vida lo fui. Me habia enmascarado en un papel de: «yo puedo con todo porque soy re inteligente», era mi máscara para tapar la gran inseguridad que siempre había sentido desde niña por ser catalogada como torpe, atolondrada y que siempre hacía todo mal».
Siempre había cumplido ese rol en mi familia, ser el desastre, la que desarmada electrodomesticos y cosas.. en contra posición a mi hermana mayor quien a los 3 años empezó el jardin de infantes y sabía leer y escribir.
Entonces ella era la «buena» y yo la «mala».
Con años de terapia creo que mejore un poco. Ya no me interesa ser o parecer la mejor en algo, solo intento ser yo, (aunque sé que sin concerta soy hiperintensa y no paro de hablar).
Por otro lado por mi baja autoestima también he conocido gente que supo manipular. (Los cuales no se determinar si tenian o no una patología narcisista porque no soy especialista).

Por otro lado creo que si, USTED es el único que puede hablar con autoridad sobre el tema. Jaja

Me gusto leer esta nota. A veces no entiendo la diferencia entre amor propio y narcisismo…

Si bien, no soy especialista en el tema, pero creo que mi hermana «tiene eso». Mi psicologa me lo decía. Ella siempre había sido la «buena», entonces yo la «mala». Al menos eso me hacía creer ella, ya desde chica me mencionaba que todo era para ella porque era «la que hacía todo bien en la casa», yo como hermana menor siempre le creía.
Si bien yo era extrovertida también era hiper vulnerable, demasiado inocente en algunas cosas, siempre tendia a ser complaciente. Crecí con la frase «no vas a poder». Llegue a pensar que de alguna manera había buscado que abusen de mi sexualmente una noche porque era una descontrolada, llegué a pensar que todo lo que hacía bien era suerte o que había hecho trampa.
Cuando me recibí de abogada mi hermana me hizo el berrinche más grande que había tenido en la vida, hasta me acusó de cosas que nunca había pasado.
Tuve momento que dudaba de mi misma, de mi propia realidad, pensaba si realmente yo era tan hdp, y como no me había dado cuenta de haberlo sido.
Tampoco soy un ángel, soy una persona normal, son defectos y virtudes.
Yo sufría y me aislada mientras mi hermana creaba grupos de whastapp de mi familia y a mi no me agregaba, y decia que yo había rechazado la invitación (que nunca me había enviado).
También se dio el tupé de decirle a Toda mi familia y amigos que yo estaba loca y claro como yo iba al psiquiatra y al psicologo por mi tdah… todo parecía coincidir.
También me responsabilizo de que su título en la uba tardo 2 años en emitirse, según ella yo llamé a la uba y pedí que tarde 2 años. Una vez su propio perro la mordió y obvio había sido culpa mía.
En 2020 un día que vino a visitarme me dijo que yo podía contagirla de covid, cuando ella laburaba en el htal san martin y estab repleto de casos de covid…

Llegue a pensar de verdad que ella tenía razón.
Y luego lo pensé en limpio, yo nunca me había metido en su vida, ni con sus amigos, ni con sus parejas, ni con su trabajo, con su carrera. Ella en cambio quería manejar mi vida o vivir la.
Llegue a sentir pánico de ser yo misma, como lo había sido siempre.
El día que le puse límites desapareció de mi vida, ni dio la cara en reuniones familiares.
Me costó porque realmente quiero que las cosas estén bien. Pero no solo depende mi.
Y bueno acá estoy… cuidando el perro que ella adoptó y abandonó, y tratando de reponer mi vida.
Sé que no es la culpable de todos mis males, pero es una herida muy grande. Además al haber estado acostumbrada a ese trato toda ni vida, he conocido varias personas así.
Ahira ni bien veo alguien «parecido a mi hermana» salgo corriendo.

Cuando pude hablarlo con mi familia, me dijeron que ella siempre fue muy celosa de mi y que a ellos les hacía cosas parecidas.

Es muy raro de verdad poder aceptar que un Hermano se comporte así. Hasta hablarlo me resulta «raro» xq no quiero que suene a acusación sino a lo que me toco vivir.